|
29/04/2007 21:45 |
Приехали на вокзал. Думал сначала: "Чего ж я так рано сюда
приперся?" Но тут уже были хористы. Вардан слоняется
туда-сюда, страдает, приговаривая: "Вот, вечер
пропал. А сели бы днем в поезд, сейчас все было бы уже хорошо. А сейчас
только сядешь, как уже и спать пора". Да, завтра утром перед границей особо
не выпьешь. А выпить организм сейчас просил, и даже просил категорически, поскольку погода выдалась весьма холодная, а оделись мы для теплой Европы. |
|
22:20 |
Не желая больше мерзнуть, мы пошли садиться в вагоны. Посадку объявили, но в вагоны еще не пускали. Да и не все хористы еще пришли. Неужели опять кто-то опоздает? |
|
22:54 |
Трогаемся. Если еще лет пять назад первый толчок поезда был сигналом к тому, чтобы толстые тетеньки начинали доставать жирных жареных кур из своих дорожных сумок, то теперь урбанизированный мир прививает новые инстинкты. Все, как по команде, достали мобильные телефоны и стали докладывать домой, что все хорошо, и поездка началась. А что могло быть плохого? Ну, на поезд опоздал. Можно догнать на другом - уже проходили. Задержали отправление? Да и ладно. Можно сбегать в магазин за лишней бутылкой пива. Ну, не проваливался еще ни один поезд сквозь землю при отправлении. Чего звонить? Зато позвонишь и узнаешь про то, что забыл что-то важное на столе, на диване, что ты просто моральный урод, поскольку уехал, не поцеловав на прощание любимую собачку тещи. |
|
23:05 |
Не думаю, что сухой закон был нарушен только в нашем купе.
На перроне мерзли все. Коньяк приятным теплом разливался по организму.
Офигевший от стремительных сборов мозг становился все расслабленнее
и добрее. Мысли стали более изящными и податливыми. Жаль, что скоро спать. А ведь надо уговорить пузырек. У Александрина пост, и он не участвует в нашей скудной импровизированной вакханалии. |
|
23:35 |
Только мы собрались выпить, чокнулись
и уже поднесли рюмки к губам, как в нашем отсеке материализовалась Лия
Борисовна и нависла над нами. Это заставило вернуть уже запрокинутые головы в
исходное положение и отставить рюмки. Вот ведь, облом! Лия Борисовна начала речь: - Мальчики. Я обо всем договорилась. "Ну вот, - думаем, - теперь точно выпить не даст". - Я договорилась о том, что сухой закон... "Да знаем мы про это закон. И что? Ты зайди в любой отсек". - ... будет действовать только с момента посадки в автобус. А сейчас можете пить, сколько хотите. "А ведь бывают случаи, когда Лия Борисовна приносит добрые вести!" За эту добрую весть и выпили. Лия отказалась. |
|
23:54 |
Лия угощала нас теми самыми тостиками с сыром, которые я запомнил еще с прошлой поездки, но безуспешно пытался воспроизвести перед отъездом. Итак, надеюсь, что перед следующей поездкой я найду силы прочитать этот рецепт. Надо сначала обжарить хлеб. Затем посыпать его тертым соломкой сыром (с майонезом?) и только потом запекать. Именно, запекать. |
|
30/04/2007
00:05 |
Пришло время Вардану расчехлить свою гитару. Радом на боковых полках едут девчонки лет эдак сорока. Они не против того, чтобы мы спели. Сидим и тихо мурлыкаем: "Синее море, белый пароход..." А отдельные личности порываются позвать Зайцева с камерой, чтобы он запечатлел нас. Зайцев действительно слонялся по вагону с камерой, установленной на штатив, чтобы заснять все, что еще шевелится или уже не шевелится. |
|
00:06 |
Григорьев мечется по вагону в поисках горячего чая. Кипятка нет. От алкоголя он отказывается, мотивируя это тем, что не знает, какие бактерии не дают ему жить, грамположительные или отрицательные. |
|
00:13 |
Только Зайцев добрался до нашего отсека, как его тут же попытались поставить в тупик вопросом: "А много ли нынче за съемку платят?" |
|
00:25 |
"Руки на затворе - голова в тоске..." Сидим и тихо поем песни Окуджавы. (Интересно! Окуджава в словаре компьютера есть, а Вардана - нет.) Я вспоминаю школьные годы, когда мама целыми днями крутила пластинку с песнями Булата Шаловича, а я не понимал его философии, и эти песни сидели у меня в печенках. Я мечтал разбить ненавистную пластинку. А теперь сам пою эти песни и балдею. |
|
00:40 |
Допеваем "Зеленую карету", а в мозгу прорисовывается сцена, как сейчас сюда нагрянет молодежь со своими гитарами и прорычит: "Мамонты, мамонты прутся напролом!" |
|
01:00 |
Выйдя в тамбур, я застал там совершенно неожиданную сцену, как один хорист учил другого петь "Во кузнице". Оказывается, они не только плохому друг друга учат. |
|
01:15 |
Мои соседи бормочут под нос, что это получается самая
тихая поездка за всю историю нашего зарубежья, и лезут спать. Их примеру
следую и я. Рядом, прислонившись к мешкам с бельем, спит мужик, который
уговорил-таки проводника взять его без билета. Весь вагон почему-то стоит в очередь в наш туалет, хотя минуту назад я совершенно свободно посетил туалет в другом конце вагона. Бред какой-то. Пора спать. |
|
08:40 |
Проснулся, прогулялся по полустанку, сходил в туалет, глянул там на себя в зеркало и понял, что с такой рожей лучше еще поспать. |
|
09:20 |
Назаров совершил открытие века, свесил с полки ноги,
покачался и спрыгнул. Ну, не может утро так хорошо начинаться. Тогда товарищ
майор начал искать неприятности и тут же нашел их на постели Александрина в
виде книжки под названием "О любви". Разумеется, неприятности были уготованы
не для Назарова, а для Александрина над которым
стали насмехаться. Не время в пути читать такие деморализующие книжки. Надо
собрать волю в кулак, и не отпускать ее до самого возвращения. Анохин не поддавался на провокации. Он сидел и предавался воспоминаниям о безвозвратно ушедшей молодости. В частности, он припомнил, что 15 лет назад мы поехали в Фюрт. Это была наша первая и самая счастливая поездка, как первая любовь. Тем временем мы подъехали к Минску. |
|
10:13 |
Александрин сидел и удрученно
поглядывал в сторону запертого туалета. Мысли его были о том же самом. В
частности, он припомнил замечательную историю, приключившуюся с ним в одной
из наших поездок. Жили мы в пансионате. И вот пошел он в туалет. Смотрит, а
там бумаги видимо-невидимо. Кстати, не прошли еще времена, когда просить
туалетную бумагу у проводника является циничным оскорблением оного или нелепой
шуткой. Итак, смотрит наш герой, а на подоконнике сложено пирамидкой
аж целых восемь рулонов туалетной бумаги. Да еще пара
начатых в держателях установлены. Вспомните 1992 год. После поездки в Фюрт у меня завязалась переписка с его обитателями. Они даже периодически оказывали мне гуманитарную помощь. Однажды они спросили меня, чего мне на самом деле нужно, а я возьми и честно ответь, что меня волнует вопрос персональной электрической плиты с духовкой. (Ведь жил я в общаге.) А еще лучше и дешевле будет прислать мне ящик хорошей туалетной бумаги. После этого письма в нашей переписке воцарилось недоуменное молчание вплоть до следующей поездки в Фюрт. В общем, туалетная бумага в те времена была почти на вес бумажных купюр. И вот, Александрин гордо отворачивается от этого богатства, делает свои дела и уходит. Потом организм заставил его снова посетить кафельные палаты, сравнимые с пещерами Аладдина. Он удивился, обнаружив на окне уже только четыре рулона. Потом их стало два, и уже когда на окне остался один рулон, в мозгу сверкнула мысль: "Ну, чем же я хуже других?" И рука невольно протянулась за последним рулоном. А когда преступление уже было совершено, и обратного пути не оставалось, тогда он прихватил еще один уже начатый рулон. Кстати, эта бумага потом очень пригодилась в Москве. А курьезы продолжаются. И вот мы видим, как все тот же Александрин прихватывает сок и отправляется с ним в туалет. Сначала мы озадаченно молчим в недоумении. Потом - ржем до слез. Как сказал товарищ майор, в наше время с соком в туалет не ходили. И тут мы стали гадать, зачем ему там сок? Назаров предположил, что это для смазки кишечника. Или это для того, чтобы что-то в соке прополоскать? Остальные склонялись в сторону того, что сок используется для смыва. |
|
13:41 |
Наконец, мы прибываем в Брест. Давай-ка переведем часы не
сейчас, а когда прибудем в Польшу. На перроне Лия ходит с огромным мешком кукурузных палочек, всех угощает. А меня так и подмывает рассказать ей о том, что в детстве я прочитал на пачке кукурузных палочек, что их изготавливают по экструзивной технологии. Потом уже в студенчестве в одном из учебников я прочитал определение этого термина, которое гласило: "Выдавливание мягкого продукта или материала через очко". |
|
13:48 |
Цивилизованный переход с нашего пути на стоянку автобуса отсутствовал. Часть пассажиров ломанулась прямо через пути, уповая на то, что там должен быть подземный переход, а я отправился по лестнице через мост. Колеса у чемодана были абсолютно бесполезны. |
|
14:04 |
Автобус тут же обескуражил всех отсутствием вешалки для портпледов. Местные торговки обступили нас. Сначала их предложения отвергались просто категорически, поскольку все были увлечены упаковкой вещей в багажник. Те, чьи вещи уже покоились в автобусе, начинали интересоваться, чего же там нам предлагают. А предлагали нам пиво, редиску, огурчики, драники и много чего еще вкусного. Постепенно наши сердца оттаивали, и мы начинали покупать от нечего делать всякую еду. Купленные мной бутылки пива еще долго колыхались на верхней полке, так и норовя свалиться кому-нибудь на голову. |
|
14:09 |
Плюхнулись в автобус - даже не проверили кого нет. Трогаемся. Первым делом в автобусе меня поразил титан еще советского изготовления, о чем свидетельствовала приклепанная табличка, да еще с серийным номером.
|
|
14:30 |
Прибыли на границу. Похоже, стоять будем долго. В пределах моей видимости перед нами еще пять автобусов. |
|
14:40 |
Встали, действительно, наглухо. Всех отпустили в
Duty Free. За треху евро здесь можно было купить бутыль якобы
французского коньяка, что я тут же и сделал. Кстати, потом оказалось, что он
не такой уж и гадкий, и пойло, купленное в Москве за
100 рублей, с ним не могло бы сравниться никак. Погода портится, начинается мелкий дождик. Хорошо, что он не пошел тогда, когда мы упаковывали чемоданы. |
|
16:18 |
Вот и подошла наша очередь заехать под крышу на терминале. Тут же собрали паспорта. |
|
16:39 |
Назаров вызывает репортеров заснять, как Григорьев издевается над напитками, а именно, пьет кока-колу ложкой. Саша же объясняет ему, что кока-кола содержит кофеин, а лекарства пьют именно ложками. |
|
17:07 |
Нам вернули паспорта. |
|
17:17 |
Сидели мы в автобусе, и вдруг кто-то вспомнил, что здесь есть халявный туалет. Тут же собралась толпа человек десять и рванула туда, но далеко они не ушли. Пришел польский пограничник, и мы чуть окна не высадили, стуча и показывая ушедшим, чтобы они вернулись обратно. А кто-то из них уже почти до горшка добежал. Вот ведь, облом! |
|
17:19 |
После дегустации напитков из местного магазина дедушка
Назаров совсем завял. Он откинулся в кресле и при манипуляциях с паспортом,
проводимым без его участия, только пел сквозь сон: "У Советской власти
длинная рука". Это не оставило равнодушным не только обитателей автобуса,
которые сидели и прыскали в кулак, но даже польского погранца,
который позволил себе легонько заржать.
|
|
17:28 |
Мы опять придумали, как себя развлечь. Пока Степа где-то
ходил, собиратели монет сговорились впарить ему
голландские 50 центов, как ирландские, причем, по завышенному тарифу. Думают,
что пока не доехали до Голландии, шутка должна сработать. Пришел Степа, ему
объявили невыгодные условия сделки, показали монету. Степа повелся и пошел в
себя советоваться с головой. В конце концов, он уже собрался отдать за монетку 2 евро, но над ним сжалились, и поменяли ее один к одному. Все равно будет забавно, когда Степа узнает, что это не ирландская монета. |
|
17:41 |
Вот все формальности на нашей стороне границы улажены, и мы едем в Польшу. А погода становится все более мерзкой. Холодает, ветер усиливается. Дождик превратился в ливень. |
|
17:56 |
И вот мы промямлили вялое "Ура" по поводу того, что ничуть
не задержались на польской половине границы и попали в Европу. Можно переводить часы. 15:56 |
|
16:16 |
Остановка на заправку. Степе вручили бумажку с именами обитателей автобуса и назначили ответственным за опоздания. |
|
16:41 |
На стоянке местные кобели деловито обследовали урны с мусором, который мы туда вывалили, вытащили пару пакетов и начали их дербанить, засоряя окружающую среду. |
|
16:49 |
Все на местах. Сидим, волнуемся, думаем, кого бы
оштрафовать. А водителей все нет. Вот мы и думаем, не оштрафовать ли их? А народ тем временем тешит организм коктейлями, мешая "Малибу" с молоком. |
|
16:57 |
Пришли водители. |
|
17:53 |
Лия Борисовна шла в хвост автобуса, чтобы учинить
репетицию, но по пути наткнулась на спящего Назарова и разглагольствующего
Анохина, который рассуждал на тему судьбы архитектурных памятников. В
частности, его волновала судьба Царицыно. Речи Димы так заинтересовали Лию
Борисовну, что начало репетиции все переносилось и переносилось на
неопределенный срок. Он все распинался на тему того, что реставрация недостроя не может считаться реставрацией, но окружающие слушатели уже через пять минут взмолились и попросили Лию Борисовну начать репетицию. А Дима все не унимался. |
|
17:57 |
Началось великое переселение басов и теноров. Водители
остановили автобус и заявили, что не поедут до тех пор, пока все не сядут.
Интересно, а сможет ли Лия проводить репетицию сидя? Через пару минут все басы расселись по местам, зазвучали до самозабвенья, автобус тронулся, и меня начал одолевать сон. |
|
18:07 |
Пашу попросили передать какую-то пустую бутылку. Как только ее помянули, ему почти на голову свалилась полная бутылка коньяка. Все уцелели, но стало понятно, что с полок все очень легко падает. |
|
18:54 |
Нервозная обстановка в автобусе накаляется. У
Зиберова начинает разрываться мочевой пузырь, а Дмитриев
ругается по поводу того, что туристическая фирма неправильно рассчитала
маршрут, поскольку мы просили остановку на ночь в середине Польши. Водители
воспринимают все на свой счет, достают бумаги и пытаются доказать, что это не
их проблемы. Дмитриев обещает написать рекламацию в туристическую фирму и
успокаивается. Басы тихо себе чего-то гундосят. |
|
19:21 |
Раздался вопль Зайцева: "Мужики! У нас горе - репетиция кончилась". Но шутка не прошла, поскольку басам запретили ходить по автобусу, и репетиция продолжилась сама собой. |
|
19:53 |
Пытка Зиберова подходит к концу.
А конец у него к этому времени уже плотно завязан узлом. Даже была попытка
найти подходящую бутылку. Мы останавливаемся у какого-то супермаркета. Водители рассказывают нам, как найти туалет. В туалете выстроилась очередь длиннее, чем в кассы. |
|
20:17 |
Собираемся радостные в автобусе.
Водитель производит с титаном хитрую манипуляцию, наливая в кружку его
содержимое, а затем выливая обратно в емкость. Это он так кипяток делает. Я
вспоминаю, как с удивлением читал в журнале "Химия или жизнь" статью про
колориметр. Там моторчик перемешивал лопастями воду в теплоизолированной
емкости, и температура воды поднималась за счет трения. Сначала казалось, что
здесь оператор кипятильника достигал того же эффекта за счет интенсивного
перемешивания жидкости. Но потом я догадался, что нагревательный элемент
доставал едва до середины емкости, и снизу у крана скапливалась холодная
вода. Кипятился только верх чана. В конце концов, хозяева автобуса объявили о том, что вода достигла максимально возможной температуры, и ее можно разливать. Хористы тут же устремились к крану с кружками, стаканчиками с супами. Когда все успокоились, водители спросили, всем ли хватило воды. Народ лишь довольно сопел и чавкал в ответ. Тогда они залили в титан порцию холодной воды. И тут со съемок вернулся Зайцев. Из всех нас он единственный остался без горячего. Облом-с. Зато полная творческая удовлетворенность. |
|
20:19 |
Данилов со Швайковским и так были, словно близнецы и братья, а тут к поездке они еще одинаковые прически сделали. Со спины их не отличить. В общем один из них, кажется Данилов, стоит и пытается при помощи открывашки взломать банку с ананасами. Банка стоит неумолима. Тогда он взял у Степы вторую открывашку. Мучения банки продолжаются. Сталь крепка, но миллиметр за миллиметром поддается. |
|
20:20 |
Стефаныч мечется в поисках лекарства от живота. Рядом с ним от колик помирает Ануфриев. Он мучается стоически, молча. Стефаныч никак не может добиться толковых симптомов недуга, а без симптомов ему не выдают лекарство. А тем временем мы трогаемся дальше. |
|
20:22 |
Мы все крутимся по парковке в поисках выезда. Данилову замечают, чтобы он прекратил мучить ананасы и сел на место, а то водители так и будут по стоянке крутиться. |
|
20:38 |
Неожиданная новость. Лия решила нас познакомить с водителями. Их зовут Владимир и Виктор. А мы их давно уже без разбора окрестили черногорцами за характерную внешность. |
|
21:15 |
Чтобы не хотелось выйти, перешли на концентрированные напитки. Народ проперло, и от скуки стали друг другу загадывать разные математические загадки из школьных олимпиад или хитрых учебников. Кое-кто мается, не может разгадать логику отображения чисел на пальцах еще со времен поездки в Австрию. |
|
21:42 |
Григорьев загадал задачку про то, как пираты справедливо должны поделить добро. Народ скрипит мозгами, парит репу, и тут Саша заявляет: "Так, ладно, сейчас я вспомню правильное условие, и мы с вами все вместе решим эту задачку". |
|
22:04 |
Вспомнили задачку про колпаки на голове. Это когда туземцы
поймали 10 человек и объявили им, что утром они выведут всех на берег,
выстроят в затылок, оденут черные или белые колпаки,
и начнут с последнего спрашивать, какого цвета колпак у него на голове. При
неправильном ответе заложник лишается жизни. У заложников есть ночь, чтобы
договориться о логике ответов так, чтобы пожертвовать не более чем одной
жизнью. А числа на пальцах стали самой хитовой загадкой. Полавтобуса взрывает мозг не в силах ее отгадать. |
|
22:16 |
Вдруг автобус резко затормозил. Кто-то с налитым стаканом рухнул в проход, обдав по дороге брызгами сидевших перед ним. В кружке был не кипяток. Напиток имел явную алкогольную основу, но не водка. Вот нам и предлагают решить новую задачку: "Чем мы вас облили?" |
|
22:44 |
Перегретые мозги, разбавленные алкоголем, не в силах
бороться с математикой. Душа запросила песен, и мы ее удовлетворили. Правда, петь
получается так безобразненько, вразнобой. Лия ходила смотреть на Ануфриева. Он никакой. Дмитриев листает страховой полис с явным намерением куда-то звонить. Видно, дело действительно нешуточное. Лия прекратила наши песнопения. Дмитриев нашел нужный номер и взялся за телефон. Он связался с оператором, чтобы для Леши вызвали скорую помощь. Только никак не можем решить, куда ее вызывать, к отелю, куда мы попадем часа через четыре, или на ближайшую парковку. Для начала решили разобраться с географией и определить, где мы находимся. |
|
23:26 |
Пока Миша Дмитриев безрезультатно договаривается со скорой
помощью, Лия Борисовна снимает с Леши порчу. Она делает над его животом пассы
руками и стряхивает недуг в проход. Нашла место. Нам еще в этом автобусе
ехать да ехать. В тишине мы заскучали и засыпаем. |
|
01/05/2007 00:13 |
Неожиданно случилась остановка. Выходить никому особо не
хочется. После новости о бесплатном туалете, всем захотелось выйти на свежий воздух. Леша Ануфриев пукнул и признался, что ему значительно полегчало. Выглядит он не так плохо. Вопрос о вызове скорой помощи уже не стоит. |
|
03:31 |
Приехали в какой-то отель. Выгружаемся из автобуса. Уж
полночи проехали. Можно было так ехать и дальше. Только вот автобусу надо
дать отстояться. Отель называется Карго. В номер 2 по 2 попали Назаров, я, Климов и Митрофанов. Интуиция подсказывает, что мы здесь уже когда-то были. Спорить с ней не хочется ввиду неотвратимого желания отключиться. Завтрак был назначен на 12 часов, а просыпать его очень не хотелось. Посему, я включил телевизор, чтобы узнать, сколько сейчас времени. К моему удовольствию даже эротические программы закончили свое вещание, и на многих каналах была настроечная таблица. Я выбрал первый попавшийся канал и был удивлен фактом того, что разница во времени с Москвой была всего 1 час. Я переключился на другой канал - там было то же самое время. Я еще раз удивился, но спорить с телевизором не стал, перевел часы, установил будильник и отключился. |
