|
07/05/2007 08:45 |
Мой будильник затрезвонил. Соседи по номеру недовольно
заворочались, глянули на часы и повернулись на другой бок, ведь завтрак был
назначен на десять. Оказалось, что спать на ортопедической кровати занятие очень непростое. Я долго не могу спать на спине. Ночью я перевернулся на живот и стал похож на выгнутый банан. Мало того, мои ноги были вынуждены выгнуться в коленях в обратную сторону, чтобы соответствовать форме кровати. Я без всякой очереди посетил туалет, принял душ, и только потом мои сокамерники стали открывать глаза. Коля сделал зарядку путем поднимания и опускания своей кровати, давая команды с пульта. |
|
09:50 |
По коридору провезли тележку с тарелками в сторону нашей столовой. Любопытные хористы выглянули из своих номеров и поспешили занять очередь. |
|
10:10 |
Уж не знаю, что было вчера, но сегодня утром Швайковский без всякого насилия и даже без угроз лично
принес стул Назарову. А дедушке стул и не понадобился. Швайковский
чуть не обиделся. Тогда дедушка отставил свой стул и взял тот, что принес Саша. Сегодня случилось нечто необычное. Народ не рвался к раздаче, а смиренно стоял в очереди. |
|
10:53 |
Интервью, взятое у дедушки после завтрака: - Случилось страшное. Худшее из того, что можно было предполагать. Опасался я одного... - А напали двое. Ха-ха. - А случилось худшее. Нет. Пал оплот, который боролся с этим делом из последних сил, то есть - я, поскольку Ведерников мне сказал, что ночью я пытался влезть к нему под одеяло, и только молодецким ударом его толстой ноги он выгнал начальника оттуда. Отсюда делаем следующие выводы: Болезнь настолько заразительна, что то, в чем я был лично совершенно уверен, оказалось вовсе не так. Но не это самое страшное. Вернее, это, конечно, страшное, но дополнило картину то, что ко мне подошел сегодня Швайковский, обнял и сказал, что я ему сегодня снился. То есть, моя борьба с этим делом, она оказалась вовсе наоборот. Единственное, что немного смягчило, это то, что я ему снился вместе с Мисиком. Поэтому, теперь если первую половину, нет - треть поездки я пытался народ от конопляной темы отвлечь, то тут - доотвлекался. Что теперь можно придумать, я даже не знаю. |
|
10:57 |
По окончании завтрака у многих хористов в тарелках
остались даже совершенно не тронутые кексы, сыр. А Денису Кареву колбасы не
досталось. Дедушка ходит и ругается: "Ну, все! Концерт на грани срыва.
Помогите мне вычислить этого перца!" Мы тут же вычислили, что этим зажравшимся перцем был Митька Власов. Назаров убежал с воплем: "Покажите мне, где он живет!" А Лия Борисовна деловито подошла к тарелке и набросилась на остатки еды со словами: "У, после Митьки я не брезгую". А Петя до сих пор лежит после вчерашнего пластом. До этой минуты он смог только приоткрыть один глаз и спросить: "Когда следующее?" Видимо, он имел в виду обед. Наверно, он вчера так и не смог найти себе компаньонов для распития "Малибу" и отхлебнул в одно рыло. Стали искать опорожненную бутылку и не нашли. Поскольку он покупал бутылку в баре, было высказано предположение, что он вернул ее взад. Фраза тут же трансформировалась в: "ввернул ее в зад". |
|
11:00 |
Назаров привел упирающегося Митю и собрался ткнуть его в
тарелку лицом, словно шкодливого котенка. Вся энергия дедушки была трансформирована во фразу: - Лия Борисовна! Это что такое?! А?! Вы что это здесь уничтожаете вещественные доказательства? Что за ерунда такая? Надо было сфотографировать. Вот ума-то не хватило у неопытного опера. Ладно, свидетели есть? |
|
11:14 |
Назаров с Ведерниковым лезут в ноты. Дело в том, что вчера
Ведерников на концерте нешуточно задумался, что же это за такое "алле
рвайне"? Alle - это понятно, это - все. А "Rweine"?
Может, это сокращение от rote Weine?
Скорее всего, так оно и есть. Теперь же в нотах он прочитал фразу "aller Weine" - "всякое вино". А слово-то "рвайне" было хорошее, приятное. За "рвайне" его же и выпили по стаканчику. Делать было совершенно нечего, и мы, собравшись небольшой компанией, пошли прогуляться по деревне, на краю которой был наш отель. Проходя мимо стойки администратора, мы заметили там наших хористов, которые гурьбой приникли к монитору. На мониторе была выведена страничка форума нашего хора. Общаются, понимаешь. |
|
12:05 |
На дереве какая-то птичка старательно повторяла: "Фьюить-фьюить". Мы говорим: "Вот, Миша, учись, как надо "Донцов" заканчивать". В загоне одного из домов паслась какая-то лама. У этого же домика был почтовый ящик в виде улья. Хотя, забавнее было бы сделать улей в форме почтового ящика. Сунет туда почтальон газету и побежит быстрее ветра. На протяжении нескольких километров вдоль всей деревни дорога была вымощена каменной плиткой. Короче, была выложена брусчатка. Мы сразу же стали прикидывать, сколько времени надо на сооружение такой дороги, если камень укладывать вручную. Наверняка ведь у них тут есть машина для укладки камней. Получается, что эта дорога долговечнее асфальтовой, и ремонтировать ее проще. Вынул один камень, заменил другим - и готово. |
|
12:33 |
Вернулись с прогулки. В холле ребята играли в очень интересную настольную игру. Вернее, сам стол был игрой. Между тремя бортами на стол в хаотическом порядке накладываются цилиндрики вроде шашек разного диаметра. С четвертой стороны они подпружиниваются еще одним бортом. Этот борт отодвигается, на поле кладутся все плашки, перемешиваются и подпружиниваются бортом. Суть игры заключается в вынимании плашек при сохранении прочности структуры, достаточной для удержания пружины борта. Стоит только вынуть не ту плашку, как равновесие нарушается, и подпружиненный борт схлопывает всю игру, прищимляя при этом неосторожные пальцы. Плашки имеют разную цену. Игра ведется на очки. Тянут чурки по очереди. Игра может быть командной и является довольно азартной. Даже, будучи зрителем, я следил за игрой больше двадцати минут, но пора было собираться на экскурсию. |
|
13:23 |
Приехали в город Borger. На карте города ищем дренты
или мегалиты и не можем найти. И куда нам топать? Оля лишь приблизительно
знает, где расположены мегалиты. По рассказам Оли мы нашли на карте место, похожее на то, куда нам надо. Называлось оно "Grootste Hunebed van Nederland" - ничего похожего на то, что мы искали. Вскоре мы добрались туда. Мегалитами оказались камни, сложенные друг на друга наподобие Stonehange. Только здешняя конструкция была намного проще и ниже.
Наше внимание привлекли крыши домов, которые были соломенными.
|
|
14:04 |
На выходе Рома решил обыграть торговый автомат. Он бросил
туда монетку в 2 евро и нажал рычажок. Автомат ничего не выдал. Тогда Рома
стукнул по нему. Автомат выдал маленький камушек. Подошел смотритель, узнал,
в чем дело, рассказал, что автомат должен был выдать пятнадцать камушков. А
тут он ничего поделать не может, ни камушков насыпать, ни монету вернуть. Так
Рома и ушел с одним камнем в кармане. Пока экскурсия нас только разочаровывала. Что интересно, нас здесь уже узнают. Вроде, вчера на концерте публики было столько же, сколько нас, а тут люди подходят на улицах, говорят: "Thank you for the concert". |
|
14:48 |
Завершали мы свою экскурсию в винном магазине. Помимо сувенирных напитков я решил взять еще и пива. Подумал, и взял вдобавок темного. Мало ли чего мне захочется? Потом подумал и взял красного вина. Ведерников подходит и говорит, что если покупать на все случаи, мало ли чего захочется, то надо было и резиновую женщину покупать. |
|
15:27 |
Хористы бегом возвращаются из ближайшего супермаркета. Бывал я в этом супермаркете. Что интересно, здесь в крупных магазинах не дают сдачу, если она составляет один-два цента. |
|
15:31 |
Часть ребят уехали сами. Трогаемся и мы. На улице припустил нешуточный дождик. |
|
15:44 |
Нас предупреждали, что в отель со своим алкоголем вход
заказан. Но хозяйка при входе посмотрела на наши пакеты с рекламой винного
магазина и ничего не сказала. Мы и так ей вчера сделали план по пиву на
неделю вперед. Петя шатается по коридорам отеля все с той же бутылкой "Малибу". |
|
15:59 |
Очередь к раздаче обеда выстроилась немыслимая, а еды еще не было. Потом ее доставили. Ну, почему ее никогда не привозят вовремя и всю сразу? Народ с обреченным видом пообедал, собрал вещи и поехал на концерт. |
|
17:35 |
Приехали к церкви. Оказывается, мы мимо нее уже сегодня
проходили. Егоров и Лобастов уже поджидали нас здесь. Они стояли и
жрали что-то, разложив на каменном парапете. Зайцев в этой поездке отличился тем, что умудрился забыть смокинг дважды. Сначала он забыл свой костюм, а теперь еще и костюм Чикунова, который просил привезти его из отеля. |
|
17:38 |
Интервью дает Мисик: - Сегодня утром, в 4 часа утра Саша Швайковский начал разговаривать во сне. Первая его фраза была: "Ой, смотрите, смотрите - комочки пролетели". После паузы он сказал сакраментальное: "Да чего вы с педиками фотографируетесь?" После этого я проснулся окончательно и пытался включить диктофон на телефоне, чтобы записать еще какую-нибудь фразу. Но после этого он заснул и больше ничего не говорил. А вот в этой церкви мешочки для сбора податей были с двумя ручками. Видимо, они все-таки ранжируются в зависимости от церкви. Не зря же в той церкви мешочки были еще и двух цветов. У алтаря в этой церкви красовалась надпись: "Welcome Прием MEPhI laudate vocales" Чикунов порывается в отель за костюмом, но не решается. У нас после короткого распева была совместная репетиция "Haec est dies". Потом решили, что эту песню мы будем петь из угла, где будем слушать хозяев. Затем репетировали "Степь". Надежда пыталась повздорить с их дирижером. А не спеть ли им эту песню из зала, как мы? Мы предложили Надежде пожертвовать песней ради дружбы. А то она уже готова была устроить международный скандал. Хуже всего было то, что их дирижер хотел еще и на пианино подыграть. А это означало, что нам с первого по последний куплет надо было оставаться в одной тональности, что не просто. Иначе, когда он вступил бы в последнем куплете, могла получиться дикая модуляция. |
|
18:40 |
Егоров во время репетиции заскучал и ушел нажимать педали органа. Чикунова окончательно зачморили. За это время он успел бы давно за смокингом на такси съездить. |
|
18:56 |
Перед концертом мы сидели и согревали горло кофе. Рома нагло наезжал на Катю, которая ушла и не стала следить за дисками. Потихоньку начинает назревать конфликт. Степа встает на защиту Кати и заявляет Роме, что может позволить ему так разговаривать с собой, но никак не со своей женой. |
|
19:26 |
Стоит наших ребят оставить после репетиции без присмотра, как они затевают "козла" в храме Божьем. |
|
19:37 |
"Очковая змея" из Эммена
приехала, а наших голубых ребят я не вижу. Видать, не скучают. В тему Денис
рассказал анекдот: Один мужик приезжает из Африки и рассказывает другому: "Ты знаешь, я там с бодуна с обезьяной переспал" Другой: "Ну, и чего ты переживаешь? С кем не бывает. Зато, в отличие от женщины, она к тебе теперь не приедет, не позвонит". Первый грустно: "Вот в том то все и дело, что теперь и не приедет, и не позвонит". Тем временем Чикунов каким-то чудесным образом обрел свой смокинг. Если он никуда не ездил, то он что, усилием мысли призвал костюм сюда? |
|
20:02 |
Концерт начинается. Мы выстроились, чтобы войти в зал, согласно расстановке, и сесть на места. Построившись, мы разгалделись. А рядом стояли голландки. Они на нас тут же так дружно зашипели, словно кобры. |
|
20:57 |
Конец первого отделения. Сначала в нем пела принимающая
сторона. Потом пели мы. Переходным моментом от них к нам стал "Haec est dies".
Пели душевно. Мне даже самому понравилось, как прозвучала "Слава отцу и сыне". Публика принимает нас благосклонно. Стоя еще не аплодировали, копытами в пол не стучали, да и мы особо хиты не пели. |
|
22:32 |
Закончился концерт. Второе отделение тоже пели неплохо.
Публика принимала нас стоя. Надежда, как партизан, умолчала про то, что мы
будем исполнять "Пчелочку". Конечно же, ложки я не взял. Дмитриев свистнул первый раз халтурно, а второй раз - нормально. Надо было сразу зарубки на пальцах ставить, как на прошлом концерте. Надежда с Ольгой издевались друг над другом. Сначала Надежда предлагала для перевода слова, смысл которых надо бы еще на русский язык перевести. Например, попробуйте сказать по-голландски: "бравый" или "апофеоз". Под конец Ольга не стала дожидаться от Надежды мудреных словечек, а рассказывала содержание песни сама. |
|
22:48 |
Похоже, начинается социализация. Наши ребята подсели к барной стойке. Да, да! В этой церкви есть бар со стойкой! Зря я на козлятников наезжал. Так вот, за этой стойкой они на халяву ничего не получили. Пришлось покупать. Это из-за того, что они были слишком инициативными. Через минуту нам уже сказали, что один напиток можно взять бесплатно. |
|
23:30 |
Кружка пива свела нас с мужичком, который помимо пения
занимается настройкой инструментов. Он был очень интересным собеседником. Оказалось, что он одновременно поет в четырех хорах из окрестных городов. Это из-за того, что в каждом хоре культивируется своя музыка, а ему интересно петь разную музыку. И вот теперь с песней "Пойдем, пойде-ом, Дуня!" мы поднялись и потопали к автобусу. Назаров в шоке. Он недоумевает, как это наша такая "расписная" и балагурящая делегация умудрилась так нажраться с одного халявного дринька? Он просто не знал, что у нас с собой было. Не зря же мы после экскурсии сегодня ходили по магазинам. |
|
23:40 |
Стекла в автобусе запотели просто безобразно. Всплыл еще один прикол. Оказывается, ребята вчера захотели покурить травы. Полей вокруг отеля было сколько угодно, да трава все не та. Так вот, наши ребята вызвали такси, съездили в какой-то город километров за пятнадцать за пятьдесят евро. Чтобы окупить поездку, они купили травы побольше. Теперь перед ними встает проблема, как все это количество зелья выкурить до конца поездки по Голландии. Теперь они приглашают к себе всех желающих. |
|
23:55 |
Приехали в отель. Первое, что бросилось в глаза - Петя с бутылкой "Малибу". До меня дошел слух, что у хора была куплена первая книжка. Книжка оказалась куплена Лией Борисовной. Я зашел в комнату к Ведерникову и нашел его, устраивающего разборку с Древсом. Саша припомнил ему, как тот принимал у него экзамен по английскому языку. Разборка свелась к рассказыванию истории, как это было, а потом Саша рассказал анекдот про Башкиров и конфликт был забыт. Я послушал все это и пошел к ребятам, грозившимся угостить травой. |
|
08/05/2007 01:20 |
Курили, курили эти злосчастные косяки, но ничего не
приходило. Мне надоело, я поднялся, сказал: "Пойду-ка
я к Вардану", и ушел. Потом с теми же словами отвалился
еще кто-то. Потом все пошли к Вардану. Я действительно пришел к Вардану. Мне накатили водки. Тут-то меня и начало накрывать. Я то и дело удивленно таращился на шкаф из дверцы которого кто-то начинал выходить. А еще я поминутно ловил несуществующую бутылку с пивом, которая стояла у меня между ног и постоянно падала. Не смотря на состояние, я держал себя в руках. Но тут появился Мисик, который тоже ушел, как и все в тот вечер, к Вардану. Я глянул на Мисика и понял, что я здесь самый вменяемый. Для начала Назаров стал укорять Ведерникова за то, что тот спел какую-то хорошую песню в трусах. Мисика это позабавило и он начал подхихикивать. Дедушка заподозрил неладное и стал приставать к Мисику. Тут то его окончательно и пробило на "хи-хи". Мисик опустился на колени и тем больше бился в истерике лбом об пол, чем больше дедушка приставал к нему. Глядя на Мисика, меня тоже пробило жуткое "хи-хи". Я боялся, что меня расшифруют, но ничего не мог с собой поделать. Увлеченная Мисиком публика не заподозрила меня ни в чем. А Мисик резко перестал смеяться, развернулся и ушел. Назаров метался, метался, но так ничего и не понял. После этого мы еще раз выпили за песню. MP3 запись всего этого безобразия Ведерников представил нашему вниманию новую песню:- На свете много женщин и много пацанов. На свете много умных и много дураков. Но есть еще на свете такие мужики, Как мужиков увидят - так прямо дураки! Наш Алька пидер. Наш Алька пидер. И ту культуру развивает для себя. А кто не пидер? А кто не пидер? А кто в Голландию не ездил никогда. Назаров: - Можно я представлю вам список не пидеров? Вася Таратулов, Панамарев, Бухало, Павлик... Ведерников: - По одной причине. - У них денег не хватило, чтобы поехать. Дмитриев: - А это один куплет только? Ведерников: - Я сочиню еще пару. Все начинается с этого. Назаров: - Давай местами поменяемся? А? Дмитриев: - С кем? - Завтра ты будешь куплеты распевать. - А, я думал в другом смысле. Я думал, спать с тобой. - Это не самое страшное. Дурилка, у меня же партбилет дома хранится. - И у меня в сейфе. Остальные: - И у меня хранится. Назаров: - Говно вопрос. У коммуниста нет таких высот, которые он может не взять. ... Ведерников: - Стефаныч, а ты знаешь, что когда тебя Надежда на репетиции переставляла, то я произнес историческую фразу: "Старый пень борозды не испортит"? Стефаныч: - Но ведь она не слышала ее. - Зато мы слышали. Это и к тебе (Назаров) относится. Стефаныч, во-первых, - он остроумный человек, он нормально к этому относится в отличие от некоторых. |
|
01:35 |
Шутки шутками, а ведь действительно в номере у Вардана собрался весь куривший народ. Стоят все такие смирные у стеночки, скромничают. Тут Вардан стал шелушить орехи. Шкурки он стал складывать на салфетку. Причем он складывал их так, будто собирался скатать из салфетки и шкурок могучий косяк. Когда он взялся за салфетку, все курившие озадаченно склонились над ним. Неужели действительно косяк скатает? Но он просто скомкал салфетку и выкинул. |
|
01:45 |
Водка кончилась. Посиделки у Вардана тоже заканчивались сами собой. Мы с дедушкой и еще кем-то пошли покурить на улицу перед сном. Только мы, было, достали свои сигареты, как ребята предложили нам "Данхил" из голубой пачки. Мы оба не отказались. Последнее, что я помню, это я отчаянно хватался за ножку зонтика, пытаясь сохранить равновесие. Видимо, потом меня унесло в номер спать. А дедушка все стоял и задумчиво курил. |
