|
13/05/2007 07:00 |
Подъем. В душе я с удовольствие вспоминал ночные сновидения. Там были и толпы голых теток, испытывающих мое самообладание, и гитару мне крутую дарили, но я ее куда-то потерял. |
|
09:04 |
Вот теперь можно смело констатировать, что этот польский
отель был лучшим жильем за всю эту поездку. Отправляемся. Швайковский рассказал душещипательную историю про то, что мы вчера с дедушкой пропустили. Дедушка и другие вставляли свои комментарии. Вот что вышло: - Одни поляки не понравились другим полякам. Говорили они по-польски. И вот они начали пихаться. - Но пока был дедушка, они еще терпели. - Пока был дедушка, они еще смирные были. - Попробовали бы они у меня еще пожужжать! - Потом они сломали кий, а барменша их успокоила. - Об кого они сломали кий? - Погоди, сначала они засунули его, загнули. Ну, ты рассказывай, как было, что ж ты? - Шляпку свинтили, да, чтоб никто не вытащил. Совершенно верно! Законтрили. Ну, после этого их как-то успокоили, но сами-то они не успокоились. И когда мы уже стали уходить из бара... Мы поняли, что дело - керосин. Морды красные! Мы у лифта-то стоим, и тут еще какие-то двое залетели такие шибздики. У них такие интересующиеся лица. Где тот народ, который они ищут? Они на нас так посмотрели, мимо прошли, пошли по ресторану шукать. И пока мы поднимались на лифте, они нашли того, кто им нужен. И когда я вас проводил в номер, я пошел к своему уже спать, но вдруг слышу: крики какие-то. Выглядываю на улицу, а у них там мочилово идет пара на пару. - Эх, дедушка все проспал. - В армии нет слова "проспал". - Они там свитера посбрасывали. Я посмотрел, деда там нет. - Блин! Спасибо! - Спасать некого. - А ведь мог бы! Хорошо, Ведерникова не было. - Он бы спустился, конечно. - Ну, что? Леденящую душу историю ты рассказал. А ты всех наших вывел оттуда? Пьяного солиста Карева там не оставил? - Он предо мной ушел. - ...понукаемый обломком кия. - Интересно, конечно, было кому второй кий загонят? Но доигрывать чем-то надо было. - А ты зашел утром? Кий остался? Надо было утром проверить. - Да ты что? Я бы зашел, а мне бы его и обломали. Тем временем водители продолжают бузить по поводу того, что мы везем не то, что положено провозить через границу. |
|
09:20 |
Вот выясняется, что сегодня день рождения Максима
Дресвянникова. Мы поздравили его. Надежда тоже
продирается по проходу, приговаривая скрипучим голосом:
"Пропустите, пропустите". Назаров услышал ее: "Надежда Васильевна, как вам
удалось добиться такого противного голоса? А давайте мы сейчас песню таким
голосом споем?" Надежда добралась до Макса и целует его. Кто-то выкрикивает: "Горько!" Надежда подарила Максиму конфетку. Дедушка комментирует: "Надежда Васильевна дарит Максиму конфетку от художественного руководителя, а Анохин ему дарит свой новый чемодан". |
|
09:34 |
Вдруг мне померещилось: "Голубое ухо, голубое брюхо". Что?! Голубая тема продолжает преследовать меня? А это Егоров с Лобастовым включили мультик про голубого щенка. |
|
09:40 |
Впервые за всю поездку завели бортовое видео. Поставили " Фан-Фан Тюльпан". Пассажиры с задних рядов недоуменно пожимают плечами: "Это разве кино? Дайте лучше Большому видео поставить". |
|
11:47 |
Егоров продолжает смотреть по ноутбуку разные мультики. Народ сзади поет песню про то, что надо больше пить. Макс готовит бутылку к тому, чтобы в нее напрудить. Сил терпеть уже нет, а мы едем и едем. Есть идея взять у Дмитриева шарик, сдуть и нацедить в него. |
|
11:50 |
Объявляют остановку 5 минут. Это вряд ли за 5 минут мы все успеем. Опять туалет в Польше оказался бесплатным. Это - прогресс, или водители знают все бесплатные точки? На стоянке Лия Борисовна рассказывала, как горники встают. Поскольку у них каждый грамм на счету, будильник, естественно, никто не берет. Как проснуться? А надо проснуться еще до восхода солнца, часа в четыре. И вот ты выпиваешь полчайника - чайник воды, ложишься часов в одиннадцать, и через пять часов ты гарантированно просыпаешься. Выпиваешь на стакан больше - встанешь без пятнадцати четыре. |
|
13:12 |
Мы приехали к кафе. Остановка на обед, которая тут же отменяется, поскольку в кафе идет свадьба. А давайте невесту украдем! Вот будет развлекуха и нам, и им. |
|
13:21 |
Приехали к другой ресторации. Здесь свадьба идет в
соседнем зале. Есть места и на улице. Ресторан называется "Под соснами". Нас сразу же осаживают, обещая, что пройдет полчаса, пока нам еду приготовят. Решили все-таки остаться, но обедать будем наоборот. Сначала выпьем чай или кофе. Тут и замороженная картошка поджарится. А в конце - и суп доварится. Голодный Анохин все ходит и бухтит, что половина пунктов нашей программы или не была объявлена или не была выполнена. Для наездов он выбрал хориста самой легкой весовой категории, а именно - Красавина. Поев, подобревший Анохин устроил совместное фото всех хористов, которые были во всех хоровых поездках. |
|
14:32 |
Едем дальше. На обед у нас была куриная грудка с картошкой фри и салат. Люди заказывали себе пельмени, борщ. Стандартный обед обошелся в три евро или девять злотых. Сдачу вернули мелочью в евро, ее решили сдать в хоровую кассу. Ехать скучно. Одна половина автобуса от нечего делать считает проституток на обочине, другая половина парит мозги математическими задачами. Назаров задал задачку без известного решения: Расстояние от Москвы до Питера = 800км. Грузовик может заправляться только в Москве или из припрятанных по дороге канистр. Горючего в любом виде (в бак или в канистры) он может взять в Москве только на 500км пути. По дороге он может зарывать или прятать канистры и возвращаться за новым топливом. Надо определить минимальное количество топлива, которое потребуется, чтобы доехать до Питера. |
|
15:30 |
Зайцев попытался поставить диски с интересными фильмами, но они оказались лицензионными, и проигрыватель отказался их читать. Водители вынуждены были поставить свои пиратские фильмы. Из всего репертуара наименьшую тошноту вызвало "Белое солнце пустыни". Его и стали смотреть. |
|
16:35 |
Вдруг автобус резко тормознул. Титан соскочил со своего штатного места и стремительно пополз по столу, подминая под себя все чашки и тарелки с недоеденной едой. На Стефаныча с Лешей посыпались салаты, котлеты. Хорошо, что еще самовар поймать успели. Произошла маленькая грязная трагедия. Степу, как основного владельца салата и котлет, хотели даже оштрафовать на два евро, но данные санкции были признаны неконституционными, его простили, расставили все на свои места и продолжили играть в домино до следующего торможения. |
|
18:01 |
По экстренным просьбам трудящихся остановка на заправке. Туалет был на одну персону, а уезжать надо было быстро. Так мы и посещали туалет по двое, используя раковину. |
|
20:22 |
При заезде на очередную стоянку все начали бухтеть, мол,
зачем нам так часто останавливаться? Потом увидели на стоянке
секс-шоп, и их крики сменились на: "Давай! Давай! Рулез!" Стоянка оказалась той же самой, что и на пути в Голландию. Кто-то стал есть. Самый интересный магазин был уже закрыт. Работал только супермаркет, где я купил пару пива на последние злотые. Наши ребята затеяли футбол и чуть не побили витрины. Когда мячик от ноги Зиберова угодил в стену рядом со стеклом, ребята одумались и ушли играть на открытое место. Майских жуков здесь было больше, чем комаров. Назаров настоял на занесении в анналы фактов того, что он проехал всю Польшу трезвым, и все туалеты были бесплатными. |
|
21:20 |
Едем к границе, приготовили паспорта. Степа оглашает список штрафников, которые не хотят платить: - На штрафах было собрано 85 евро. Андрей Красавин сказал, что он обязательно сдаст в Москве. - Огласи весь список! - 6 евро не сдал Коля Егоров, потому что он не хочет. - На уши его, опустить. Задняя половинка автобуса тем временем ломает голову над придумыванием нормальных рифм к слову "хуйня". |
|
21:43 |
Прибыли на границу. Нестерпимо завоняло тухлыми яйцами. Я
так думаю, что это ветер с Родины повеял. Самым отрадным фактом стало то, что очереди перед нами не оказалось. |
|
22:16 |
Нам вернули паспорта, и таксфристы небольшой кучкой побежали за печатями. Главным тксфристом оказался Карев, купивший часы за 300 евро. Все обернулись за 10 минут, и мы поехали к белорусам. |
|
22:30 |
Ближе к дому комаров становилось все больше, а отмахиваться от них было сложнее и сложнее. С десяток майских жуков тоже ползали по мне. |
|
23:00 |
Формально прохождение границы можно признать завершенным. Ждем возвращения туалетников. Переводим часы. |
|
14/05/2007 00:13 |
Мы прибыли на Московский вокзал города-героя Брест. Балду пинать нам тут предстоит не меньше трех часов. |
|
00:28 |
Разместились на вокзале. Лобастов опять прочмакал какую-то куртку. Автобус еще стоит, не поздно сбегать, хотя команда ответственных дежурных утверждает, что они прошлись по автобусу и не нашли там ничего забытого. |
|
01:36 |
Народ жжет! Лия ходила и предлагала конфетки. Я отказался: "Вот была бы она с мясом - тогда бы я взял. А сладкого я не хочу". Потом стали обсуждать живот Вардана. Что же это такое? Версия резонатора давно уже стала банальной. И тут высказали неожиданную мысль о том, что это мозги, которые не помещаются в голове. Еще обнаружилось, что если в центре зала подпрыгнуть, то пол начинает раскачиваться и резонировать. Видимо, там под полом есть скрытые подвалы. Зайцев собрал вокруг себя большую толпу, показывая мультики про медведя Бернарда. |
|
02:05 |
Когда у Зайцева села батарейка (прямо, как в рекламе про "Энерджайзер"), эстафету демонстрации подхватил ноутбук Красавина. |
|
02:58 |
Мультфильмы кончились. Чтобы не уснуть, народ развлекал себя пением "Степи". |
|
03:15 |
Надежда Васильевна звучно чихнула. По залу разнеслось раскатистое эхо. Она: - О! Какое эхо! Тут концерты надо давать, билеты продавать, а они тут... Мы: - Ну, кое-какие билеты тут, в принципе, продают. |
|
03:23 |
Рядом с нами на вокзале оказался какой-то коллектив из Коломны. Они заинтересовались нашим пением. Назаров тут же стал устанавливать контакты. Потом он позвал Надежду: "Все, Надежда Васильевна, мы теперь, как приедем, тут же поедем на гастроли в Коломну". |
|
03:35 |
Публика есть, значит надо петь. Слушатели после нашей песни разразились аплодисментами. Денис пошел добывать каподастр, разбудили Мисика и заставили его петь песни. Назаров думает, не договориться ли с милицией относительно продажи наших хоровых дисков. |
|
03:42 |
Кто бы мог представить, что почти в 4 часа утра буквально
все посетители вокзала будут сидеть и петь одну песню. Денис выводил: "Поздно
мы с тобой поняли..."
|
|
03:50 |
Надежда не унимается. Здесь хорошая акустика, и она не упускает шанс спеть что-нибудь хоровое. Ну, ладно, понятно, когда такое желание возникает в церквях. А в переходах, между прочим, тоже бывает хорошая акустика. В церквях - да. Это, как собака у каждого столба ногу задирает. Но на вокзалах мы еще не пели! Да еще ночью. |
|
03:55 |
Допели "Степь". От полномасштабного концерта нас спас
только диктор, объявивший, что наш поезд стоит на первом пути, и можно загружаться. После нашего песнопения даже милиционер заметил, что Украине на Евровидении нечестно присудили второе место. Оно должно было достаться России. |
|
04:34 |
Поезд трогается, а я начинаю рассказывать трогательную историю про строительство нашего дома. Это была своеобразная сказка на ночь. Светало, мы склоняли головы. |
|
12:37 |
Просыпаться стали только к Орше. Очень не вовремя туалеты
оказались закрытыми. Причем, надо было сначала рассказать, как я просыпался. Я еще не открыл глаза, но уже понял, что поезд остановился. Дим Димыч констатировал: "За окном "Порше". Я лежу и думаю: "Какая "Порше"? Ведь железная дорога кругом". Он опять: "Порше". Я стал сильнее просыпаться, выглянул в окно и прочитал: "Орша". На платформе нас атаковали бесчисленные торговки с драниками и пивом. |
|
17:16 |
В Вязьме я купил "Балтику - 3", отхлебнул и подумал: "Чем ближе к дому - тем хуже пиво". Дим Димыч рассказал, что во время войны белорусские партизаны клали картошку на рельсы. Так появились первые чипсы. |
|
17:25 |
Настал тот момент, когда дедушка отважился вскрыть свой
обед "3 в 1". Грибы в супе, по его словам, оказались почти живые. Они еще
шевелились и квакали. Горошек был выполнен почти в натуральную величину. Суп
произвел положительное впечатление на дедушку и окружающих. Назаров готовился
к пожиранию макарон по-флотски, когда Анохин доел свой супчик и объявил о
том, что он готов теперь стать министром обороны. Мы ему заметили, что если
такое когда-либо случится, то никто нас не поймет, потому что первый же
точечный ядерный удар придется по крошечному голландскому городку
Эммен. Вся мировая общественность удивится. А он объявит,
что это возмездие за то, что в этом городке наш хор лишили социализации с
местным населением. Потом мы высказали предположение о том, что любая начавшаяся война будет тут же закончена после захвата трофеев из C&A, а противник будет помилован. Идею стали развивать. Анохин стал набирать личный состав будущей армии. Служащие его армии высказали пожелание о том, что надо бы издать новый указ о том, что тещи, а также разведенные жены подлежат обязательной службе в армии. Конечно, к ним сложно применить понятие "дедовщина". Как выразился Назаров, "после этого назначения Анохина многие люди будут с изумлением вспоминать те времена, когда появилось новое понятие "бабовщина". |
|
19:40 |
Назарова осенило, что в этой поездке мы ни разу так и не спели песню про чемоданчик. Ах, как она была бы актуальна, когда портплед Ведерникова вывалился на дорогу: "А это был не мой чемоданчик. А это был Ведра чемоданчик". |
|
19:53 |
Приехали в Москву. Особо прощаться не стали. Тут, я
смотрю, некоторые ответственные хористы нас приехали встречать. Мы спешили разбежаться кто куда. Назаров спешил на сессию, я - домой. А остальные хористы собирались в кучу, чтобы, видимо, по старой доброй традиции спеть "А все кончается". |
